Stamattina ho avuto il piacere di parlare con una cara amica di Milano. Ci siamo informate sulle ultime notizie e ci siamo scambiate i momenti di vita facili e difficili. Tra questi, ha espresso la sua frustrazione riguardo al carico di lavoro a casa: il peso mentale di dover pensare a tutti i diversi compiti e alla loro organizzazione e quello di doverli svolgere. Ha anche espresso la sua frustrazione con suo marito (che stava partecipando alla conversazione!), il quale, secondo lei, non aveva alcuna iniziativa nelle faccende domestiche, il che contribuiva ad aumentare la sua frustrazione e la sua percezione di avere tutti i lavori di casa sulle sue spalle.
Non so perché, ma ho la sensazione che abbiate già sentito parlare di questo problema, e forse lo vivete nella vostra vita quotidiana … Penso che se facessimo una statistica dei principali motivi di contenzioso in una coppia, questo sarebbe il primo problema evocato dai due partner! Sì, perché vi assicuro che è vissuto male da entrambe le parti: da una parte c’è un’attesa insoddisfatta (“dovrebbe pensarci lui, senza che io chieda”, diceva la mia amica), e l’altro partner ha la sensazione di sbagliare tutto e di non soddisfare mai le attese della sua dolce metà (“anche quando faccio quello che mi chiede, non è felice!”, ha affermato suo marito).
Lo stesso problema si presenta anche in ufficio: ci aspettiamo che i nostri collaboratori abbiano l’iniziativa perché ci dà la prova che sono motivati e apprezzano il loro lavoro. Ci aspettiamo che il nostro capo veda il nostro buon lavoro e ci gratifichi con una promozione e / o un aumento… In breve, a casa e al lavoro, viviamo aspettative più o meno deluse.
Ognuno di noi è particolarmente convinto di avere ragione di nutrire queste aspettative: la mia amica aveva ottime ragioni per voler condividere le mansioni domestiche, un manager ha motivo di aspettarsi che il suo collaboratore faccia un buon lavoro e quando il collaboratore lavora bene, ha ragione di rivendicare la promozione / aumento.
Si, si, avete tutti ragione, ma…
Innanzitutto, voglio sottolineare che se hai delle aspettative, SÌ, molto probabilmente hai molte buone ragioni per averle!
Detto questo, propongo di soffermarci un momento su queste tre regole (abbastanza) universali:
1 / La gratificazione che possiamo ottenere da un’attesa è inversamente proporzionale a questa stessa attesa: più ci aspettiamo che qualcuno faccia qualcosa, più questa aspettativa rischia di essere delusa, cosi come il livello di gratificazione che possiamo trarre dai risultati ottenuti. Questo è il tipico caso della mia amica, il cui marito soddisfa le sue domande sulle faccende domestiche, ma, sebbene le esegua alla perfezione, non è soddisfatta, perché dice a se stessa: “Ma mi piacerebbe che ci pensasse da solo senza che io gli chiedessi di fare le cose”.
2 / E qui arriviamo all’altra legge delle aspettative: sono auto-referenziali. Sì, le aspettative tengono conto solo di un punto di vista: quello della persona che ha le aspettative! Ognuno di noi ha bisogni psicologici diversi, dovuti a molteplici fattori: il modo in cui viviamo la nostra situazione attuale, la nostra storia passata con l’altra persona (ha già deluso le mie aspettative in passato?), l’accumulo di frustrazioni, le nostre priorità in un momento dato …
3 / La terza e ultima legge delle aspettative è la seguente: il nostro livello emotivo rispetto all’attesa e al destinatario delle nostre aspettative è inversamente proporzionale alla nostra capacità di chiedere ciò di cui abbiamo bisogno. Spesso, più ci aspettiamo qualcosa, meno lo chiediamo. E molto spesso, più siamo vicini alla persona che è l’oggetto di un’attesa, meno siamo inclini a chiedere perché “lui dovrebbe capire, insomma! “.
E la soluzione?
La soluzione dipende dall’obiettivo che ti dai:
1 / Se miri ad avere ragione, probabilmente sarai molto spesso deluso: avere ragione di avere un’aspettativa non garantisce un buon risultato.
La mia amica mi ha detto: “Ma io HO RAGIONE! Quindi perché dovrei chiedere? Sta a lui di capire che ho bisogno di lui, e non a me di chiedere ogni volta! “.
Davanti alle sue rimostranze le ho posto le domande seguenti:
– Se non chiedi, otterrai quello che vuoi? La sua risposta: NO!
– Preferisci avere ragione o avere il risultato che vuoi, cioè che tuo marito faccia ciò che gli chiedi? La sua risposta: ho bisogno che lui mi aiuti, quindi preferisco che faccia quello che gli chiedo …
2 / A queste è seguita un’altra domanda: quindi, alla luce delle tue risposte, preferisci continuare ad avere aspettative che non saranno soddisfatte o chiedere ciò di cui hai bisogno? Risposta “preferisco chiedere, anche se penso che sia ingiusto”.
3 / Ultima domanda: dove preferisci dirigere la tua energia: a pensare che hai ragione o ad essere grata a tuo marito per aver eseguito perfettamente quello che gli hai chiesto?
Il nostro bisogno di riconoscimento è infinito e ci spinge ad avere aspettative, ma queste sono anche una perfetta ricetta per essere infelici. Nella mia vita professionale e personale, ho imparato con molto sforzo e duro lavoro che è molto più gratificante chiedere a qualcuno qualcosa e poi essergli grata di avere fatto ciò che gli abbiamo chiesto, piuttosto che spendere le nostre energie su aspettative molto spesso inutili e frustranti.
E per te, qual è il tuo atteggiamento preferito? Qual è la tua scelta? Preferisci essere insoddisfatto o chiedere?
