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Vous dites « Non » à vous-même avant que le monde vous le dise ?

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On se dit souvent nous-mêmes « Non » avant même de poser la question. Par exemple, lorsque j’ai écrit mon premier livre, « Faire les bons choix », mon co-auteur et moi voulions demander à deux professeurs connus de nous écrire une phrase de couverture, mais nous ne voulions pas oser. Puis j’ai dit : « Essayer ne fait pas de mal, au pire ils nous diront non ! » Ainsi, nous avons effectivement demandé et ils ont accepté!

Pouvez-vous penser à un exemple similaire tiré de votre propre expérience ? Je parie que oui. Et combien de fois avez-vous essayé, malgré votre réticence à le faire ? Combien de fois ce fut finalement un « oui » ? Et si c’était, en fait, un « non », comment cela vous a-t-il affecté ?

D’après mon expérience, si je ressens le désir d’essayer quelque chose mais que je n’ose pas, quand j’arrive enfin à le faire, même si la réponse s’avère négative, je me sens mieux d’avoir essayé, et le « non » aide à lâcher prise sur quelque chose qui, autrement, aurait pu continuer à tourner dans ma tête. Un « non », dans cette perspective, peut être très libérateur.

Quand on se décourage ou qu’on n’ose pas, on se dit « non ».

Qu’est-ce qui fait vraiment mal quand nous recevons un rejet ou un refus ?

Comme je l’ai déjà mentionné, recevoir un « non » peut être extrêmement libérateur. Pensez-y. En annulant cette option, vous êtes libre de penser à différentes manières, personnes et expériences. Comme mon bon ami l’a dit, « l’objet de votre désir doit vous désirer en retour ». Et quel est le meilleur moyen de savoir si ce n’est demander ? Un « oui » ou un « non » vous donnera exactement les informations dont vous avez besoin pour avancer.

En recevant un « non », vous êtes libre de chercher ailleurs et d’abandonner ce qui n’allait pas fonctionner de toute façon, ce qui n’était pas pour vous, ce qui ne vous désirait pas en retour. Lorsque nous répondons « non » à nous-mêmes avant même de demander, nous protégeons notre ego du rejet. C’est le même mécanisme qui se joue lorsque nous formulons des théories explicatives et nous nous donnons des réponses détaillées dans notre esprit, au lieu de poser une question ouverte à quelqu’un sur une situation, un sentiment ou une demande.

C’est une façon de nous protéger d’entendre quelque chose qui pourrait nous blesser. Et qu’est-ce qui fait mal ?

C’est souvent notre estime de soi, la valeur que nous nous attribuons qui fait que nous attribuons autant de valeur aux réponses des autres envers nous. Dans mon cas, par exemple, quelle était ma peur ? Qu’est-ce qui m’empêchait de demander l’approbation ? Eh bien, que notre livre n’était pas assez bon, assez important, assez pertinent pour mériter l’attention des auteurs célèbres. En ne demandant pas, j’aurais protégé cette partie de mon ego qui était vulnérable et avait besoin de croire que oui, notre livre était valide et digne – que moi, en tant que professionnel (et en tant que personne ?) étais digne.

L’ampleur de notre hésitation à demander est proportionnelle à notre attachement à la validation externe comme mesure de notre valeur. De plus, cela prend encore plus de sens si nous attachons à la réponse externe le pouvoir de déterminer notre valeur en tant que PERSONNE, et pas seulement en tant que professionnel. Dans ce cas, un « non » peut être assez destructeur pour certaines parties de notre identité et de notre perception de soi. Tout cela est très humain et très naturel, nous passons tous par là un peu, mais attention : ce n’est pas très vrai et ce n’est pas très sage.

La partie délicate ici est de prendre conscience que ce que nous protégeons en évitant de poser la question, c’est cette partie vulnérable mais aussi EFFRAYEE de nous-mêmes. Et en nous y conformant, nous confirmons simplement la peur et nous envoyons le message que cette peur a le droit d’exister. Nous confirmons essentiellement que notre confiance négative en nous-mêmes (« Je ne suis pas assez bon » ou quoi que ce soit d’autre) est VRAIE !

Alors, que devrions-nous faire?

En observant nos émotions et nos schémas de pensée, nous pouvons déterminer si notre hésitation et notre découragement à demander ou à rechercher ce que nous voulons répondent à cette peur, et quelles croyances intérieures se cachent derrière. En devenant le scientifique de nous-mêmes – seul ou avec l’aide d’un coach ou d’un thérapeute – et en clarifiant ce qui sous-tend notre refus d’agir, nous avons l’opportunité d’un libre choix.

Cette liberté réside dans la compréhension de la motivation derrière notre comportement. Si ce dernier découle d’une confiance en soi négative à laquelle nous accordons du crédit, nous pouvons prendre l’action opposée. Cela signifie le faire malgré l’anxiété que cela nous cause. Ce comportement nous conduira, petit à petit, à nous sentir plus à l’aise avec le risque de rejet et à voir un « non » comme peu grave. Le « non » ne deviendra alors rien d’autre qu’une « réorientation » de notre temps, de notre énergie et de notre attention vers d’autres moyens d’atteindre le même objectif ou un autre objectif.

Alternativement, nous pouvons découvrir que derrière notre hésitation se cache un manque de motivation dû à un faible intérêt à poursuivre ce résultat, une conscience intérieure qu’au fond de notre cœur, ce n’est pas tellement ce que nous désirons vraiment.

Cela me fait penser à une époque où, avant de devenir coach, je travaillais dans un domaine totalement différent, et en cherchant des emplois, je n’avais pas vraiment envie de l’obtenir. Ma réticence à postuler à ces emplois, dans ce cas, n’était pas un manque de confiance, une peur du rejet ou un doute sur mes capacités si j’obtenais un refus. Je le savais parce que, dans ce cas, chaque fois que je finissais par postuler et que je recevais un « non », j’étais soulagé ! Tellement reconnaissant de ne pas avoir à faire ce travail !

Je postulais parce que j’avais besoin de travailler et parce que c’était ce que je sentais que je « devais » faire, mais ce n’était pas en accord avec ce que je voulais vraiment, ni avec mon chemin de vie ou le désir de mon cœur. Grâce à tous les « non », j’ai décidé d’explorer mes passions à la place et j’ai trouvé le coaching. J’ai su que c’était la bonne prochaine étape pour moi et je l’ai fait en un clin d’œil.

Donc, la morale ici est : écoutez-vous ! Allez plus loin, posez les questions et écoutez. Votre âme ne mentira pas.

Un petit conseil : habituellement, la peur se manifeste comme un sentiment paralysant. Si vous vous sentez gelé et chatouillant en même temps, c’est probablement ça. Le manque de désir peut plutôt ressembler à un sentiment « n’importe quoi », entre ennui, fatigue et tristesse – un manque de vivacité disons.

C’est bien sûr une indication très générale, vous êtes le scientifique de vous-même, rappelez-vous, donc la chose la plus importante est d’observer et d’apprendre à quoi cela ressemble POUR VOUS.

Eh bien, j’espère que cela a été utile et la prochaine fois que vous aurez envie de dire « non », sortez votre loupe et regardez ce qui se cache derrière ! Bonne route!

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